Εμείς οι δρομείς, είμαστε πολύ αγαπητοί άνθρωποι αλλά -στ’ αλήθεια- θα έπρεπε να το ξανασκεφτείς, πριν βγεις μαζί μας ραντεβού.

Το τρέξιμο είναι υπέροχο, οι δρομείς τέλειοι, αλλά το να βγαίνεις ραντεβού με δρομείς δεν είναι. Ίσως από εξωτερική εμφάνιση να τα πάμε καλά και να είμαστε fit και ελκυστικοί. Επίσης με το τρέξιμο ξεδίνουμε από τα άγχη της καθημερινότητας, κάτι που σημαίνει ότι έχουμε θετική διάθεση γενικά. Αλλά βαθιά μέσα μας, κρύβουμε πολλά… βρώμικα μυστικά.

Αν σκέφτεσαι να το πας πιο “σοβαρά” με έναν δρομέα, σκέψου το ξανά. Αν τελικά αποφασίσεις να βγεις με έναν δρομέα, να τι θα σου συμβεί…

1. Θα φοράει τα ιδρωμένα του/της ρούχα στο βραδινό μόλις νιώσει άνετα μαζί σου.

Στην αρχή προγραμματίζει τα ρούχα που θα φοράει μέσα στη μέρα. Ή απλώς πετάει μέσα στην τσάντα μερικά “κοινωνικώς αποδεκτά” ρούχα πριν σε συναντήσει. Καθώς περνάει ο καιρός, αυτό αρχίζει να φθίνει. Πάνω στη ρουτίνα θα εμφανιστεί με ιδρωμένα ρούχα και εσένα θα σε πιάσουν τα νεύρα σου που δε θα μπορεί να πάει σε όμορφα μέρη.

2. Το τρέξιμο προκαλεί ένα σωρό πόνους και πιασίματα. Θα σου ζητάει μασάζ.

Ειδικά στα πόδια και στις γάμπες. Το να έχεις σχέση με δρομέα, ουσιαστικά σημαίνει ότι γίνεσαι και μασέρ.


3. Το σπίτι του/της μυρίζει “παπουτσίλα”.

Επειδή έχει τόσα πολλά από αυτά. Ναι, καθαρίζει. Ακόμα και αν βάλει όλα αυτά τα παπούτσια τρεξίματος σε άλλο δωμάτιο, πάντα το σπίτι του δρομέα θα έχει άρωμα…παπουτσί.

4. Πάντα έχει το συνήθειο να “τραβάει” λίγο παραπάνω την προπόνησή του/της. Αυτό σημαίνει ότι συχνά θα αργεί.

Συνήθισε στο απλανές βλέμμα του/της αγαπημένου/ης σου, όταν έρχεται στην πόρτα σου μετά την υποτιθέμενη προπόνηση 5 χιλιομέτρων που είχε. Αυτή ήταν η αρχική πρόθεση, αλλά με κάποιο τρόπο κατέληξε να γίνει 11 χιλιόμετρα τελικά. Σορρυ, ε.

5. Ξέχνα τις βόλτες τα Σαββατόβραδα.

Εκτός αν και η δικιά σου άποψη περί καυτών ραντεβού έχει να κάνει με “νωρίς το βράδυ, λίγο και υγιεινό φαγητό και καθόλου αλκοόλ”. Μην το ξεχνάς, ότι πρέπει να ξυπνήσει νωρίς την Κυριακή. Για τρέξιμο.

6. Μία στο τόσο θα λαμβάνεις κλήση ανάγκης που θα σου ζητάει να πας να τον/την “μαζέψεις” από κάποιο τρέξιμο που κατέληξε άδοξα.

Η κοπέλα σου/Το αγόρι σου/Ο/Η σύζυγός σου στραμπούληξε τον αστράγαλο, χάθηκε, παρουσίασε στομαχική διαταραχή, κτλ. Θα ακούσεις το οτιδήποτε. Και λογικά δε θα είναι απόλαυσή σου να πρέπει να σταματάς ό,τι κάνεις για να μπαίνεις στο αμάξι και να τρέχεις να βρεις το άλλο σου μισό στη μέση του πουθενά, για να το γυρίσεις σπίτι.

7. Οι φουσκάλες και τα γδαρσίματα ίσως είναι λιγάκι απωθητικά.

Και αυτή η περιγραφή είναι μάλλον αρκετά συγκρατημένη. Ας μην μιλήσουμε για χαμένα νύχια, κτλ. Ειδικά αν μιλάμε για άντρα δρομέα, βάλε στο παιχνίδι και..ματωμένες ρώγες.

8. Δε σ’αρέσει η γεύση ιδρώτα; Κρίμα.

Θα πρέπει να γευτείς “ιδρωτίλα”. Άλλο ένα αναπόσταστο κομμάτι του να αγαπάς έναν δρομέα.

9. Θα σε σύρει για τρέξιμο μαζί του/της, ακόμα κι αν μισείς το τρέξιμο.

Δεν υπάρχει περίπτωση να μην σε πείσει. Θα έχει πάντα την ελπίδα ότι θα το αγαπήσεις και μια μέρα θα είσαι στη γραμμή εκκίνησης μαζί του/της.

10. Μετά θα το ξανακάνει.

Γιατί θα αγνοήσει τα παράπονά σου.

11. Αν θες αγκαλίτσες το πρωί, καλύτερα να επενδύσεις σε κάποιο αρκουδάκι ή στο σκύλο σου.

Ο/Η σύντροφός σου πάει για τρέξιμο πριν ξυπνήσεις εσύ ή ο υπόλοιπος κόσμος. Το καλό της υπόθεσης είναι όταν τελικά ξυπνήσεις μπορεί να σε περιμένει έτοιμο πρωινό και καφές.

12. Να μιλήσουμε για τα νύχια των ποδιών εν τέλει;

Είναι συνήθως αηδιαστικά και ας ελπίσουμε ότι γενικά δεν έχεις τάσεις για εμετό. Ελπίζουμε να σου αρέσει και το μαύρο χρώμα. Ε;

13. Θα βαρεθείς να ακούς δρομικές συζητήσεις. Δε φαντάζεσαι πόσο πολύ όμως.

Κουτσομπολιό για την ομάδα, αγωνιστικούς χρόνους, χρόνους προπόνησης, το νέο δρομικό πρόγραμμα, ο νέος αγωνιστικός στόχος, ποια παπούτσια δοκίμασε σήμερα, πού ένιωσε ενόχληση σήμερα, και..η λίστα δε σταματά. Θα είναι ευγνώμων ακόμα και αν προσποιηθείς λίγο ενδιαφέρον, πάντως!

14. Χώρος για τα δικά σου παπούτσια στην παπουτσοθήκη. Όχι;

Ναι, τα χρειάζεται ΟΛΑ αυτά τα παπούτσια. Άλλα για συνεχόμενο, άλλα για tempo, άλλα για τα..κατσάβραχα. Κανένα για πέταμα.

15. Ρούχα για πλύσιμο. Συνέχεια.

Πλένεις, πλένεις, και από το πουθενά…τσουπ. Τα άπλυτα είναι ξανά μέχρι πάνω.

16. Τρώει το φαγητό σου.

Το κάνει τόσο αδιάντροπα, όπως θα το έκανε το κατοικίδιό σου. Χρησιμοποιεί πάντα ως δικαιολογία το ότι “τρέχω, άρα πεινάω συνέχεια”. Αν πέσεις και στην περίπτωση να γυρνάει σπίτι μετά από long run…λογικά θα τον/την πετύχεις να τρώει ό,τι βρεθεί στο διάβα του/της.

Εμείς πάντως σε προειδοποιήσαμε! Από κει και πέρα, εσύ διαλέγεις!

Πηγή: runningmagazine.ca